” MIS MAESTROS”
Me siento hasta la última fila del salón de clases, esa que está casi pegada a la pared y de preferencia en la mera esquina, ya que así el maestro le es imposible pasar por detrás de mí porque está la pared, y la razón por la que me siento hasta la esquina, es porque así me hago el desapercibido y no es porque no estudio ó por temor a que me pregunten ó me pasasen al pizarrón,… pero creo que la verdad era para que no se metan en mi mundo y no tener a muchos compañeros al derredor mío que estén metiéndome en chismes o que me pregunten de cosas que por no saber ellos, acudan a mí para darles seguridad ó para simplemente esconderse de los demás maestros, así es que yo mejor me defiendo solito del desarrollo de los acaecimientos.
La Maestra “Olivia”:
Recuerdo a toda la gama de maestros que nos dan clases, los cuales se comportaban de manera bastante peculiar,… tenemos una maestra que es muy distraída nosotros la llamamos “la maestra Olivia”, porque se parece a la novia de Popeye, ella es muy delgadita alta desgarbada y con un peinadito peculiar que con el cabello alisado para atrás y amarrado con un chonguito siempre trae una falda larga hasta mas debajo de la rodilla y blusa de mangas largas y la vocecita igual que la novia de Popeye, y tiene la sagrada costumbre de traer toda clase de plumas, lápices, marcadores de todos colores, un tubito de resistol, clips, grapadora pequeña, libretita de recados y todo lo que se imagine que encuentra en una tienda de artículos escolares, su clase está fatal, porque pasa de un tema a otro con la misma facilidad con la que un taquero hace una orden de tacos de trompo con todo para llevar y esa es su desventaja,… pero a cambio tiene una gran ventaja y es que cuando ya ni ella misma se acuerda de en que se quedó de lo que esta hablado, ó en otras palabras cuando ya se hizo bolas ella sola y no encuentra la salida por la enmarañada que le da a su disertación, se salva con la frase mágica que dice así “haber quien pasa al pizarrón y me explica con sus propias palabras como comprendió la clase que acabo de exponer y a cambio le regalo un punto para el examen de fin de mes”, y como mis compañeros siempre están tomando apuntes a lo tontejo ó bien la están escuchando embelesados y con la boca abierta o pelando los ojos, tratando de descifrar el acertijo y mas confundidos que la profa, pues allí es donde aparece el “llanero Solitito”, o sea yo, que a base de que fui educado por mi mamá, la cual siempre de chavo me decía,… “vete a la tienda y me traes un casillero de huevos, quítate los audífonos para que me oigas, levanta esos papeles que tiraste, dale agua al perro que tiene sed,… a y no se te olvide comprar un sobre de Kool-aid de fresa, también alza tu cama y acomoda tus desmadres y me compras también las tortillas y me traes el cambio completito racabrón porque te lo voy a contar y ponte a estudiar, no pelés con tu hermana y dile a tu abuelita que ahorita voy, pero ¡ muévete ! rapidito mijo, que te pareces a tu padre”,…. y Yo como el jorobado esperando el raquetazo para preguntarme a mimismo “¿Que me dijo mi Jefa?”.
Bueno pues el haber sido educado así, eso me facilitó el entender lo indescifrable de los Profes,… así es que cuando la teacher Olivia me pasa al pizarrón a descifrar la clase, la decifro gustoso como fuente inagotable de puntos extras que son mi tablita de salvación, ya que para los exámenes soy muy pendejo
“¡Buenos días muchachos!, el tema de hoy será muy interesante”,… así comienza su eterna pero desparpajada clase, con este pequeño estribillo la Profa.
El Maestro “ Reborujos“:
Este maestro de veras que no tiene remedio porque para principiar siempre trae cargando un maletín que en sus tiempos era de piel autentica y ejecutivo, pero al paso de los años este maletín a fuerzas de ponerse viejo se fue descarapelando y se fue abombando, hasta llegar a deformarse porque el profe siempre carga papeles y libros de mas, además de copias fotostáticas de todos los exámenes que aplica a los diferentes grupos, así es que imagínate,… y lo primero que hace es pasar lista de presentes, ¡híjole!, nomas lo vieran metiendo la mano hasta el fondo de su maletinzote, cual si fuera bolsa de cuero viejo y revolviendo todo el papeleo para encontrar la lista del grupo al que le va a dar clases,… eso sí, primero encuentra todas las listes de asistencia de los otros grupos, y cuando ya el maletín quedó bien barrigón por toda la desacomodada de papeles que le arrimó el profe, entonces si finalmente encuentra la famosa lista de asistencia correcta, bueno hasta allí está bien pero el verdadero desmadre empieza para encontrar la pluma que esta en el interior del mismo maletín,… haga de cuenta que esta meneneando una ollota de atole con la mano, para esto cuando encuentra la famosa pluma(porque no acepta que le presten nada porque el dice que lo trae todo,…. Si pero en el mismo maletín), ya para esto pasó media hora de la clase, así es que la otra media hora en lo que encuentra su marcadores de colores para el pizarrón y el frasquito de alcohol para borrar, pues ahí calcúlele al agua a los camotes,… total que el último cuarto de hora se la pasa encontrando las palabras para sintetizar las doce paginas del capítulo que le corresponde dar en esa hora de clase para finalmente terminar con la frase,… “por favorcito estudien el capítulo entero de lo que nos faltó ver, porque lo voy a preguntar para la próxima clase, y por supuesto que va a venir en el examen”,… y nosotros con ganas de comprarle un maletín nuevo, con secciones para que pare su desmadre de los Reborujos y deverás nos de las clases completitas.
La Maestra “Emerita” (la Profe “Eme”):
Pues esta Teacher si que nació para recolectar reconocimientos de cursos con nombres raros, porque para todo es una experta, porque si usted dice que “filastroponiastra”, (que por cierto ni sé que sea eso), ella dice que en eso es una experta y que ya llevó un curso y que le dieron un reconocimiento, en otras palabras ella es una “maestra Emérita”,… (what), bueno pues si no entendió ella es la mera, mera “entomatada” en otras palabras, la más fregona de toda la pradera, (léase facultad),… claro la pujadera es que solo tiene dos respuestas que utiliza para todo lo que le pregunten y es que cuando le preguntan algo correspondiente a su clase ella le responde a uno.
─ ¡ponte a estudiar!
Y cuando uno le pregunta algo que no corresponda a su clase y como lo más seguro es que no sepa ella contesta.
─ ¡lo voy a consultar en internet y luego te lo digo!.
Obvio que su clase es desgarriate pero se viste como intelectual, lentes graduados con cadenita para sostenérselos, cabello recogido bien peinadito, saquitos tipo chanel, y muy bien vestida, sin ningún defecto, y es de las que escribe en el pizarrón con letra pegadita, que para acabarla no se entiende nada de nada ………………………………………………………………
El Profe “Huy, Huy, Huy”
Híjole este catedrático es el autentico maestro que no maduró,… porque el si tomó en serio eso que la mama nos dice desde que estamos pequeñitos que nosotros somos los más fegones del mundo y que los que nos rodean no nos llegan ni a la cintura,… bueno pues este maestro si creció con ese trauma “El de era superior a todos los que lo rodearan”, y lo malo es que me imagino que como profesionista vale camote,… pues lo único que le quedó fue refugiarse de maestro en una facultad y la mitad de la clase se la pasa hablando de lo que leyó en el libro de acuerdo al programa de estudios, tal como viene en el libro, sin agregar ningún comentario,… ¡claro!, que si hace un comentario el hablará de sus experiencias como profesionista en los que sus compañeros se quedan pasmados con su pericia cada vez que el resuelve un problema, en otras palabras la mitad de la clase se la pasa repitiendo lo que viene escrito en el libro y la otra mitad se la pasa auto alabándose que el es el mejor profesionista en su carrera, o sea que el es el “Huy Huy, Huy”,… por eso así le decimos ese es su principal defecto,… ¿ventajas?, bueno pues es un profe que se pasea por toda la facultad con su blanca bata sin ninguna arruguita, con un paso firme y muy seguro de sí mismo, mirando a todos los que le rodean como cavernícolas y él se ve a sí mismo como la ultima reencarnación de Don Perfecto, así es que solo saluda al que lo mira con una ligera inclinación de cabeza dirigida al alumno que lo salude, y la otra ventaja es que el siempre encarga trabajos en su materia que ni al caso vienen,… como por ejemplo una presentación en power point, de la clonación de lo primero que se le venga a la mente ¡ha!, y con diez o mas graficas y dibujos, graficas o estadísticas,… y ahí en donde ya valió máuser el asunto porque aquí su servilleta o sea yo que tiene una computadora “Pentium uno” (que vale para pura mother), de esas que por ser de las primeras que salieron, prácticamente funcionan con vapor y atizándole carbón y obvio mucha paciencia, aparte de que cuesta ocho varos la hora de internet en un cibercafé y como yo soy pobrecito y de familia numerosa está muy difícil para mí gastar mucho en el ciber, o bien comprarme una computadora nueva por falta de dinero,… así que pues no tengo otra que cada vez que me encuentro al Maestro “Huy, Huy, Huy”, caminando por los jardines de la facultad yo me aviento frente a él una real reverencia tipo samurái saludando al emperador Hirohito de Japón y claro que esto cuenta puntos aparte de que en el salón de clase procuro verlo embelesado y que él se dé cuenta que lo miro así admirándolo, al momento de que esta platicando sus experiencias como profesionista en los que el resuelve la mayoría de los problemas del trabajo porque él es el Huy, Huy, Huy, obvio que esto cuenta puntos a la hora de calificarme (Híjole lo que hay que hacer para sacar buenas calificaciones!).
El Coordinador “Notitas”
Aquí en la facultad, hay un coordinador, y el es un profesionista que se encarga de que en todos los salones de clases se guarde el orden, suplir a algún catedrático que no asista a clases y que cualquier material didáctico o bien el material de laboratorios no falte o sea coordinar todo ¡aja!,… pero como siempre el Profe “Notitas”, cuando los del salón le vamos a decir que en el salón el pizarrón se nos cayó, o cualquier otra cosa simple o compleja lo único que se le acurre contestar a le es el decirnos “Voy A Tomar Nota”,… y luego uno piensa que el va a resolver pero naranjas dulces, limón partido,… él nunca resuelve ningún problema, solo toma nota es por eso que la raza le puso el “Maisto Notitas”, así es que si usted piensa que él es la solución, pues se equivoca como nosotros lo hacemos cada que acudimos a él, pero eso si “se tomó nota”,… ventajas con este Profe son que, siempre anda en friega resolviendo nada y las desventajas entre otras muchas es la de que jamás se le olvida una cara de algún alumno que le haya hecho algo, y lo peor es que se cobra a lo chino, y le vale sombrilla sacarlo a uno de clase por cualquier falla o queja de algún profe, y es especialista en expulsiones,… o sea con el perdón de la palabra “es muy ojete”, ¡you comptrende?.
La Maestra “Zucaritas”
Esta Teacher se avienta para dar clases, es muy buena y ella está bien preparada además de que nació con el don de la enseñanza, y le fascina dar clases, ayuda a los que no comprendemos la clase y es justa porque con ella si hay que estudiar y no andarse por las ramas o tratar de engañarla porque se estrella contra la pared ya que ella si sabe y los exámenes vienen con todo y el que no sabe o no estudia o quiere nadar de a muertito, pues de a tiro que con esta maestra no tiene remedio porque lo fríe como papa en un Mac Donald, en cambio si en verdad uno estudia no solo le va a uno bien en clase sino que además aprende, y a eso va uno a la universidad, y como dije antes la desventaja con ella es de que el que no estudia se la va a pasar dando vuelta envarillado como pollo rostizándose parejito, porque para los tontejos no hay salvación, pero para los que estudian o bien ponen todo su esfuerzo, pues se la pasa uno a todas margaritas, y es de las maestra que sacarle un hasta un siete se siente a “Toda madre”, y uno de los defectos que ella tiene es que siempre anda comiendo algo por lo regular uno bolsita de pepinos o Jamaica en rebanaditas con mucho chile y valiéndole máuser el respetable ella se mete a salón con su bolsita de fruta con chile y entre clases ella coloca en dentro de su bolsa de dama la bolsita de frutas bien cerradita para que no se desparrame, pero no tira nada como que también es bien marro la profe.
Las ventajas de ella son que es maestra soltera un poco madurona, pero es muy seria y todavía está en espera de su príncipe azulote, con billete y de preferencia que no haya besado, así es que calcúlele la espera,… a cambio ella tiene unos ojos preciosos y toda la paciencia del mundo y como come pura comida chatarra tiene las nachas de chocorrol,… la desventaja de ella es que no opone resistencia a ninguna probadita de comida chatarra que le ofrezcan y por cierto lo que más le fascinan son las Zucaritas.
” MIS COMPAÑEROS DE CLASE”
“EL SERENO” (ó sea Yo mismo)
Así me puso la raza, porque de acuerdo con el dicho yo soy muy sereno,… no se a que se refieran pero pues ese es mi sobre nombre y ni modo, ahí pregúntele usted a la raza porque en lo que concierne a mí, yo nado de a muertito no me meto con nadie para que nadie se meta conmigo, por eso le digo que a mí me ven como un espécimen raro que siempre anda solo, camina solo y trato de sobrevivir estudiando, porque sé que si fracasó en la facultad, ya fácil me está esperando ó la charola de mesero, el bote de albañil para los vaciados ó ya muy fregado la Franela para chambear de “viene, viene,… en otras palabras, yo solo tengo de dos sopas y la de fideos ya se acabó, ya nada mas queda la de “agüevo”, siempre me verá caminando por la universidad cuando no hay clases, sentado en una banca, bajo un árbol o sentado en la sombrita esperando la siguiente clase, y es que no me voy a mi departamento porque no me alcanza para pagar los pasajes del camión, así es que desde en la mañana hasta en la tarde y muy frecuentemente hasta ya noche me la paso en la universidad, y como a mi departamento que por cierto comparto con otros tres igual de jodidos que yo, solo tenemos una pieza grande de seis por seis metros un pequeño baño y una pequeña cocineta y nos compartimos la renta entre los cuatro,… ¿Que, qué cocinamos?,… pues formalmente nada ya que sobrevivimos a puras maruchán, sándwiches de pan de aire con una rebanadita de jamón y agua de sabores de esos sobrecitos baras, porque no tenemos para mas,… mis libros son fotocopias de los originales en blanco y negro y los colores solo los veo en las diapositivas que nos presentan los maestros en clase. Así es que ya se va dando cuenta como soy,… en lo físico soy alto desgarbado, pelo largo, de carácter serio, (casi no hablo), siempre como característica propia me la paso con mucha hambre, mucho sueño, mucha melancolía y sin novia por lo mismo, o dicho en otras palabras como consecuencia de lo jodido que estoy.
Y es que las chicas de hoy y sobre todo las de la universidad, cuando un las invita a dar una vuelta, por lo regular al cine y en miércoles que esta al dos por uno, como que las chicas tienen mirada de rayos equis, y saben cuánto dinero trae uno en la bolsa, porque ya adentro del cine con boleto pagado por uno claro sacándolo del raquítico presupuesto de los ahorros que uno nunca tiene, sino mas bien, sacándolo de las privaciones que uno va a pasar.
─ ¿Qué vas a querer, que te compre de la dulcería?, le pregunta uno a chica acompañante en turno, la cual pestañando y con cara de inocente estudiante de la facultad que no se las sabe todas contesta con voz de conejita de Royer Rabbit.
─ ¡Pues!, solo unos nachos y un refresco, (como diciendo a este no le pido ni chocolates ni combo, porque de seguro ni para el pasaje trae el pobrecito.
Y uno con cara de mansito le compra uno sus nachos y su refres pensando para sus adentros, con lo gastado con esta fémina, cuando menos un beso y agasajo en cuanto apaguen las luces y comience la película,… ¡ajá!,…”mira tu beso y agasajo”,… y ya terminando la película al salir del cine me arrepentí de haberla invitado, ya que se había gastado todo mi raquítico presupuesto para un mes de pago de pasajes de camiones, y ahora por libidinoso y pendejo voy a tener que aventármela a pie caminando desde el depa, hasta la universidad, y para acabarla ni los nacho probó, y solo tomó unos sorbitos de refresco, y yo como solo había pedido un pica dientes para mi, pues me la pasé abrasándome solo y viendo una película que al final ni entendí por estar descifrando la manera de cómo ponerle mi brazo sobre su hombro así muy casualmente,… pero como la dama en cuestión ya estaba muy lampareada, pregúnteme si se dejó.
Mi COMPAÑERA “LA CHEVE”
Para que más que la verdad “La Cheve”, mi compañera de clase si es mi amiga, no es muy cercana pero si le hablo y nos llevamos más o menos bien, y no es porque yo sea quisquilloso, no que va yo soy o me considero ser a toda madre, y es que cuando esta uno bien jodido lo mejor es llevar la fiesta en paz, porque uno no sabe cuándo va a necesitar de alguno de mis compañeros o profes de mi salón o de otros salones,… y en el caso de “la Cheve”,… le dicen así porque ella se creé “La Ultima cerveza en el estadio”,.. o sea se siente la más deseada, y camina y se viste como corresponde, para esto como en mi salón de clase todas las chicas o en su mayoría están medio gorditas, por los descuidos alimentarios naturales, y es que una estudiante de facultad cuida mas sus calificaciones que su físico,… bueno pues “La Cheve” como es una chica delgada por naturaleza, aunque coma lo que coma, pues no se descuida y siempre anda supe maquillada, con la ropa pegadita y hasta la bata del laboratorio le queda superpegadita,
